淡墨无痕

变

2012-01-06T23:27:00.001+08:00

常听人家说成长是苦涩的，如今才真正尝到那般滋味

原来才过了24小时。

不过一天的时间，我所认知的世界突然被颠覆了，即使流了再多的眼泪也没办法将之摆正。

是的，没办法回到过去了，我们都了解。

只能让时间淡化当时的痛，只是疤痕不会消失，而改变了的，就是变了……

再见2011

2011-12-31T23:37:00.000+08:00

2011年的最后一个小时，突然很想写些、也留下些什么，于是违背了与母亲订立的“在十点前上床睡觉”的约定，打出了这篇博文。

方才，出席了育青独中五十周年校庆，和身穿校服的学弟妹聊了一会。他们或多或少都有些改变，拍拖的、转校的、毕业的，原来不变的也只有我，无论是外型还是脾性，尽管这一年对我来说——相信对雯也是一样的——绝对是丰富的一年，经历了很多不一样的事，认识了很多不一样的人，也有了许许多多的第一次。

只是，当我们陆续成为了大学生，才发现无论此刻的生活多么精彩缤纷，那六年单纯而快乐的日子，却再也回不去了。

无论如何，再见2011，也对自己说声“新年快乐” ^^

雯，等你从台湾回来带好吃的给我 XD

大头狗，高中最后一年了，要加油变得更快乐

妮，恭喜要变“姐姐”了，我们还是能继续疯疯癫癫地度过大二

娟，早日康复，开学要见到你继续蹦蹦跳跳的

盈，明天我们就离婚了，所以离婚快乐 XDD

诗，2012要变得更积极点，要多笑 :)

丽，要变得更可爱，还有不要再被我吓到了><

还有各位亲爱的，都要幸福快乐 :)

杂记

2011-12-21T19:00:00.001+08:00

19/12/2011

期末考结束，这个忙碌的学期也成为过去式。

这个学期并没有感觉到太多的危机感，考完试后没有像以往一样心情有些许沉重，有的只是嘻哈欢笑，不管有把握与否。兴许是打工和突然变多的交际消磨了我原本就不多的精力，也减少了胡思乱想的时间。

半工读是件很了不起的事吗？当身边的人听说之后都表示诧异，直指着我说“你好geng”，我有些愕然了。或许受到台湾偶像剧的荼毒，也或许受到身在台湾好朋友影响，一直以来都认为这是件理所当然的事情。

然而有时候想要同时间抓住两样东西，却只会什么都做不好，甚至遗失了最初的方向……

20/12/2011

面子书上突然出现一堆关于UEC成绩的留言，这才意识到，又是公布成绩的时候了。看着一则则喜愁交加的留言，不经意地就想起两年前的我们。

那时候的我们不也是如此，看着自己手中的成绩，茫然不知自个儿的未来在哪里，唯一能做的就是想把台湾升学志愿表给填了。

如今，大家已找到属于自己的方向，当年的白鸽暂时停歇在不同的国家，只有等待新年来到才能小聚。

最可笑的是，曾坚定着以到台湾升学为目标的我留在本地，而曾说过不想到台湾升学的某位同学此时却在台湾为着第一次的大学期末考而努力。

嗯，我家小弟也主动把初中统考的成绩给报告上来了，目的就是为了讨赏，真是现实的家伙。

21/12/2011

原本以为最迟今天就可以回到家了，谁知道刚刚那个一通电话来说朋友家的车坏了，结果被逼要明天才能回家。

呜呜，果然就是要出乎意料才叫人生啊！

忙

2011-11-22T22:07:00.001+08:00

转眼，第三个学期已近尾声，还有不足一个月的时间年终考又将到来。

总觉得从开学到现在，没有一天能让自己真正地休息，每天忙上学忙打工忙功课忙考试，于是时间以很快的速度与我擦身而过。

想像毕业后的日子或许就是这样，还是觉得挺无奈的。一向来都很在乎自己一个人的时光，现在却必须为了某些理由而放弃；以前老是不笑的那张脸也多了笑容，甚至想努力改掉自己迟钝的个性，然而最让人不忿的是，当做到这个地步之后还是有人觉得不够。

人与人之间的交往时需要沟通的，如果你们总是擅自以自己的立场套在我身上，那很抱歉，在你们眼里，我肯定是个怪人。

是的，我不轻易交心，也很难虚伪地假装我们有多要好，所以才一直学不会这个世界的游戏规则。

不明白为什么老是要为这些事心烦，如果能够不在乎该有多好……

不安

2011-11-10T00:01:00.002+08:00

最近过得懵懵懂懂，突然间搞不清楚周围到底发生了什么？当气氛突然改变，本来就不善于处理这一切的我自然而然只能傻笑，迟钝地在时过境迁后才恍然大悟。

或许还用不上“恍然大悟”这四个字，我向来不相信自己的直觉，至今依然如此。

其实也是意料中事吧，以往每一次变换生活模式后，心里总是会有微妙的不安。害怕自己做错事，害怕给哪个人带来麻烦。

太不相信自己了，这样实在不行。

但即使这么对自己说，也只是无聊的精神喊话罢了。有些心情，不是平白无故几句话就能够磨灭的，更何况是如我这般固执的人。

也许该给自己一些时间适应不同的环境、不同的人事物。

开始新生活

2011-10-25T22:10:00.001+08:00

终于下定决心要打工，想了这么久的事，却只花了不到一个小时就从询问详情到被录取。

一星期五天，一天四个小时，薪水本就不高，再加上我多数选择白天的时间，薪水变得更低，不过没关系，工作看起来并不会很多，先试着做几个月，如果还是觉得薪水太低或是影响到学业再辞职。

生活将会开始变得忙碌，必须逼迫自己更有效率地活着，

祝福自己。

忏悔【？】

2011-09-11T01:10:00.000+08:00

这个星期六好像在迷迷糊糊中度过了。

星期五考完试过后，马上倒在床上睡了12个小时，原本想充完电了就该好好温习下一科，谁知道考完了两科就好象把战给打完了，再也没心情读书，一整天下来也才背了几个items和看了两题tutorial。

很沮丧啊，感觉浪费了一整天的时间，然后活该明天就要半死不活忙着背一大堆的东西又要把所有的double entry和各种format给弄明白，或许又要买杯cappuccino来帮我熬夜。

八个字：早知如此，何必当初。

但人总是这样，即使对自己说了再多次『好了，该打开课本好好背书了。』，还是摆脱不了那个惰性，尤其今明两天是周末、是休息日啊！那更是不想打开书扫了兴子，唯有在事后来个毫无诚意的忏悔。

现在只能希望明天能够好好念书，可不想把这一科给考砸了。

又回来了

2011-08-14T20:09:00.000+08:00

雨不停，而你早已分不清那一大片雾是属于天空，还是属于你的……

第一次，那么愿意相信报纸上的每日星座解说。忘了那段句子，大意就是一件想处理已久的事情将在这个星期内解决。

就在这场大雨中，我坐在往金宝的轿车上，默默祈祷它不会在欺骗我。

距离上一次回家乡，已经隔了两个多月。这几天把学校那些恼人的是统统抛开，什么作业练习都不想理，尽管我辛苦地拿了一整袋的笔记回来。每日吃饱就睡、睡饱就醒的日子把已经倦怠的心给重新充电。

接下来的一个月，为自己说一声加油！

暂时放松

2011-08-06T23:30:00.000+08:00

这个学期所有期中考都结束了，尽管这几次的考试都不顺利，还是结束了。接下来只需要默默等待分数的公布，然后好好在final exam中好好努力，把前几次所失去的分数夺回来。

下午放松心情，从下午四点半睡到晚上九点。很久没有那么放肆地来一场这样的午觉了。

明天一大早就要出发参加下乡服务，就让自己暂时抛开考试的压力，好好轻松一番吧。

回不去

2011-08-05T23:05:00.000+08:00

今夜又是不得安眠的一夜，尽管眼珠不断瞄向身旁的床褥，但还是强逼自己认真地看着桌上一叠叠的笔记。

最后两个期中考将在明天连续的三小时半里结束，拼命告诉自己，明天过后就能够享有一次安稳的睡眠，不过前提当然是要在考试中正常发挥。

铅笔不断在纸上挥动所发出的沙沙声中，突然觉得已经回不到两年前，绝不通宵、以睡觉为嗜好的那个我。

其实，我连两个星期前的那段日子都回不去了。

week 7

2011-07-16T14:29:00.000+08:00

今天的数学期中考（一）结束后，突然意识到这个学期就要过去一半了。四分报告，交了两份；八个期中考，也考了四科。

当生活充斥着越来越多的人、事、物，既然无法把一天24小时延长至48小时甚至更多，那么就只能减少睡眠时间，哪怕是多睡十分钟都觉得浪费。

好像把自己说的像大忙人似的。我不是，只是个对逐渐消失的生命产生恐惧，却又对种种想做的事生出退却之心的胆小鬼。

昨天有个老师跟我们讲了些关于大学生应该要有的生活。她说，大学生不应该只是专注在学业上，而应该涉及多方面的活动，像学校提供的各种下乡服务、soft skill programs、交换学生计划，还有游学。

她说了很多，最后让我们动心参加下个月的下乡服务。而游学，我们都很想参加，却总是因为许多因素——家长不同意、钱和时间问题而犹豫着。这一次的游学计划是到台湾十余日，早就已经过了截止日期。

或许我们该像老师说的，勇敢点去向父母争取，如果想要省钱，可以像这次参与游学计划的其中一个学生email给Air-Asia的总裁，要求免费来回机票。

嗯，这是一个梦，明年这个时候，梦会实现吧？

隐

2011-06-16T23:53:00.000+08:00

突然发现，自己很久很久没有在学海发帖，昨天逼自己去更新自己的主题，但还是没有重新开放博物馆的活动。

就连面子书也少去了。

好多事都还没有做到，似乎又陷入了社交恐惧的时期。不想和其他人沟通，只想静静呆在自己的世界，或许此刻，我是在的，看着你们的谈话、照片、活动，却不想让任何人知道我的影子。

开始疑惑，和网友之间的感情到底有些什么基础？我认识的你们，是否是真实的？我们可以在某个时间的某个活动或者某个普通帖子中聊个痛快，原以为是朋友了，然而过了一段时间，是否彼此都已陌生，回不到那个时间点上的热络？

当我不在时，有谁会想起我？

于是就想把自己深深地隐藏，一直到被遗忘了——或许我真的希望如此。

要回到以前的活跃，也许要花多一些时间，也许，一直到这个学期结束都还没办法。

只是享受孤独

2011-05-24T22:18:00.000+08:00

这一个短暂的假期，原本以为会抛开学业进而漫无目的地在网络上游荡，岂知一踏进老家的院子了，突然就想放纵自己远离它。

其实我一直都在，只是觉得或许切断与所有人的联系，能够抚平自从迷上面子书后的疲乏。

是啊，在面子书上浮沉之际，大量的资讯，尤其是垃圾讯息，总是像浪花般不断扑来，于是你不知道哪一天会想沉下去，静静地享受一个人的时光。

本来嘛，我的电话在假期时是最安静的摆设品，即使电话卡已经到期，5天后的今天，依然没必要充值。

没什么，只不过就是厌倦沟通。尽管面对面时我总是个呱噪的小丫头，但独自一人时却常常忘了所有人。面子书的出现一度打破了这个规律，如今也只是回归原始。

嗯，不是寂寞，只是享受孤独。

嗯，眼泪已埋藏在最深处

2011-05-04T17:30:00.003+08:00

考卷交上去的那一刻，心情一下就沉到谷底。眼泪似乎就要夺眶而出，而我只能用双手捂着嘴，拼命忍着。

以往的考试中，即使遇到像今天这样的情况，背好的东西都忘得七七八八，但只要明白其中的原理，只要有写出来，我都可以很乐观地去面对。但今天不一样，这场考试让我真真正正的明白大学考试和中学的不同。原来，只不过是转换了语言，我就变成了个普通之极的人。原来，即使明白了道理，即使知道所有的为什么，只要词穷，只要忘记怎么用英文写出来，我也只是个什么都不懂的笨蛋。『随机应变』，似乎在这场考试中被打得支离破碎。

A，这个字眼对我来说或许很遥远了。就算mid-term test中，我拿到了grade A又如何？如果想要拿A，这场考试就只能丢掉二十分，可是，还有希望吗？或许要拿到70分都不简单。

该怎么办才好？这几天的辛苦，现在看来好像是一场笑话。嗯，或许是自己还不够努力吧，我知道自己还能更努力点的。

我不会后悔，会有这样的结果是自己的准备不足，更是自己的惰性所造成的。三个星期后成绩出来时，就算考得很烂，也只能以几滴眼泪为这一科送别。继而，更加努力。

仅此而已。

final exam

2011-05-04T00:59:00.001+08:00

嗯，今天是考试的第一天，最讨厌的english for business结束了。

第一次的final exam，我不断出糗。首先找不到课室，一直在底楼绕圈子，最后才发现课室就在眼前，可我最初看到的不B010而是B019啊！怪哉。

终于找到课室了，当然是兴奋的走了进去，没想到被监考老师拦下，原来我忘了把包包放在外面。那女老师也很奇怪，明明会说话，为什么不明说呢？用手点了我一下，然后一直盯着我，我不会读心术，怎么知道你要表达什么？【好啦，我承认是我迟钝，怪不得觉得肩膀上很重==】

再来，我不知道答卷纸上的attendant slip是要撕下来交给老师的，一直到老师来收了我才匆匆忙忙地填写。怪不得我一直听到有人撕纸的声音，我还在想是不是要把答卷纸撕下来交上去的。

两小时的考试就在状况连连下结束了，一出来大家先emo一番。原来不只我出糗，另外两个朋友也一样。一个迟到，一个也是attendant slip的问题。

明天要考microeconomics，嗯，我希望这一科能拿到好成绩，我花了很多功夫看课本、上网找资料，甚至还跟朋友借台湾的经济学笔记来参考，总算了解了大部分的theory和graph。

其实想考验自己今晚不睡明天考试能行吗？

熬夜

2011-05-01T12:14:00.002+08:00

曾经有人对我说过，熬夜是成长的象征之一。

当指针一点点地移向六字头时，心里好像有什么挣脱了，慢慢消失，没有声音的。

她知道有些事情已经不一样了，再也回不去的从前，不断在脑海回荡。这一回，又离『长大』更近一些。小孩子的世界，慢慢地，好像快要变成与之平行的线，没有交集。

于是她把头埋在膝间，很深很深，仿佛唯有这样才能够扯回些许时光。

发泄

2011-04-30T02:26:00.000+08:00

有些事情不想在fb上说，博客突然成了我的寄托。

刚才在老师的fb上看到一段很emo的留言，心里已经知道准没好事。到wble一看，新的分数出炉，跟之前的没啥差别。

原来老师的革命失败，我们都成了牺牲者。

突然很想大叫一声。

什么叫做黑箱作业？什么叫做为了一己之私而牺牲无辜者的利益？我很荣幸地在第一年就看到了。如果说之前我还对这里抱着一点希望，那么现在这样的结果让我心寒了。

用心做出来的东西被人这么糟蹋，实在很不甘心。并不是认为自己做得比别人还好，而是其中的不公平毫无掩饰地透露出来，我们不是瞎的，这么大的差别难道看不出来吗？

好吧，既然已经成了事实，埋怨完这一次，我会把这几天累积下来的怨气全都报复在最后的考试。你想我们死，我偏不死给你看！

又是大雷雨

2011-04-28T20:13:00.000+08:00

今天又是大雷雨。响雷不断降下，天空就像快被撕裂了。我本来也不是个怕雷电的人，但这个时候在外头走着，难免还是觉得心惊，就怕哪道雷不长眼睛地往我的雨伞劈下，我就杯具了。

其实朋友家和我家就不到一分钟的距离，照例来说没什么好怕的。但邪门的来了，我才刚想着怎么这么大的雷雨连一点风也没有，下一刻就起大风，差点就把雨伞给吹走，包包也被淋湿了。

你们说邪不邪门？

再说吧，回到家后雷更响了，modem被屋友关掉之后，头顶上的灯『啪兹啪兹』地闪了两下，接着房间陷入黑暗中。唉，真的杯具了，我才刚要温习功课啊！

无事可做，于是跑去睡了场午觉，一个小时后，总算来电了，雨也停了。上了fb才知道新街场淹水了，这里不是高地吗？原来也会淹水的【抄】。

这场雷雨后的感想只有一个，下次要买一个大的照明灯，否则考试时停电就真的是杯具中的杯具了。

雷雨+世界阅读日

2011-04-25T22:54:00.002+08:00

雷雨大概是除了晴天，金宝最常见的天气。还记得第一次考大学的期中考的那个早晨，我开着脚车锁，正准备去学校时，一声我有生以来听过最响的雷鸣降下，让我吓了一跳。

嗯，我很少被雷声吓到的……

也因为这样的天气，时不时就会听说谁谁谁的宿舍被砸坏了modem，不能上网，之后就是一连串的埋怨。甚至，我朋友的电脑也被砸坏了。

更因为这样的天气，我突然变成了天气预测家。哈哈，其实只是在无意间发现山间有雾时通常会下雨罢了。

最近又常常下起雷雨了，一边听着雷声一边温习，这时候念书可以念得大声些，也不怕隔壁房的听到，特有安全感的。昨天做数学做得烦了，生气地鬼叫起来，就是在雷声的掩护下才没让隔壁房的误会这里出了个疯子，哈哈！

今天在悦读书房看到这个图片，才知道原来4月23日是世界阅读日。很惭愧，最近在学业的压力下，看书的频率逐日减少。

其实有时是整个星期都没闻到书香味，古人说，一日不读书，面目可憎，现在我就有这种感觉。

宿舍有两本小说，家里还有好几本买了还没看的，大头狗那儿还有几本我想跟她借的，好多书想看而未看，一直最近都不敢随便买书，就怕买了只是搁在家里生灰尘。

看来五月两个星期的假期不会无聊了，好多事等着我去做，小说、电视剧、预习、写文章，时间都被排得满满了，哈哈。

emo

2011-04-22T17:49:00.000+08:00

人生总是矛盾的。

前一天夜里，我们还玩得很开心，一路上都在狂笑。那种欢乐的情绪一直延续到今日还没消散，天知道一看了accounting的分数，心情马上变得糟糕透了。

期中考的分数我不挑剔，总算还能令人接受。只是presentation的分数是在让我太失望了，努力了这么久的结果就是这样吗？

实在无法接受这种分数！这一科是我最有把握的科目啊，原本以为起码有30分，结果都被presentation害惨了。

读书的心情也没有了，好想哭TT

闭关+学煮红豆汤

2011-04-19T18:39:00.001+08:00

面子书、学海、pps，统统关了，在接下来的三个星期，就只剩下课本。

想想，这个学期我到底干了什么？感觉上，自己不断地在查生字、预习、复习，可是到头来，还是觉得自己是一头雾水。

该读些什么？

考试会出些什么样的题目？

一概不知。

茫然啊，只能不停地抄写theory，不断地做历届考题，但却更加沮丧。历届考题里的题目没有几题是我可以独立完成的啊。

我想，就只有FAF 1 的情况好些，但想要拿到我期待的分数却也是不容易。

感觉快崩溃了。

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好了，不再讲考试的事情，越说越烦。

嗯，最近学煮红豆汤。第一次煮的，感觉淡了些。于是第二次煮的时候，多加了些糖，果然好多了了，不过我差点就忘了它，差点把它给煮干了。

不管怎样，我觉得那两煲红豆汤都蛮好吃的，呵呵，自己煮的总是比较香的，对吧？

不健康啊！

2011-04-15T00:14:00.001+08:00

最近主餐的位置被泡面占据了，总算慢慢了解为什么泡面会成为学生的大爱。

我也只是为了不要浪费快过期的鸡蛋，才拼命地吃泡面。冰箱还有蟹肉、肉丸和香肠，怎么样都要在放假前把它们吃完。哦对，冰冻格里还剩下几个包子，我老是把它给忘了，要找个时间吃掉它。

知道这种生活不太健康，但没办法，每个月总有一段时间要过这种日子，不想月尾穷到要借钱，也为了要存钱，只好先辛苦点，到月尾会比较好过。为了补充营养，上个月还特地买了包牛奶粉，只是，我好久没吃水果了。

嗯，感觉自己的身体在慢慢毁坏当中。虽然上次身体检查时，报告写说我很健康，但也只是验尿和照X光罢了，要真正了解身体状况，还是要验血比较准确吧！

期待，也害怕验血的那一天到来。从来没有验过血，也就不晓得自己的血型。最近捐血日时常看到朋友的手上是整大片的瘀青，好吓人。虽然朋友说那是护士的技术不好，但我还是怕，我已经好久没有遇到技术好的护士了。

考试倒数18天，总是觉得自己读不完，很彷徨，除了拼命做past year question，我就没再做什么了，或许该开始背书了。

害怕问题里有好多我不会的英文生词，past year question上就看到好多了，如果猜不到它的意思，我就杯具了TT

杂记2

2011-04-10T22:58:00.001+08:00

这几天依然是累到趴地。

星期五早上上了两个小时的课，接着跑到图书馆做了两个多小时的financial accounting历届考题。下午到Block A听一个关于投资的course，其实那时已经很累了，也没什么听到重点。五点回到家，看完小说后，八、九点就睡了。

星期六早上起来，继续看小说，接着做了一个小时的功课，再边吃午餐变看戏。下午就到蛋糕店买蛋糕和到tesco买火锅料，买完后直接在朋友家准备材料。最好笑的是因为想制造惊喜而没有告诉主角，因此当天最忙的反而是她，呵呵。

事实上还是没什么惊喜啦，觉得是我们几个人在自爽咯，主角在看到蛋糕的一刹那还是很平静，我们吵着要她吹蜡烛的时候，她就只是在捞着火锅料来吃。

到九点，每个人都吃饱了，火锅料还剩一大堆，实在不应该买那么多的，我们太高估自己的肠胃了。

散场后，我们五个到湖边湖边。自从orientation week过后，就再也没有像这样五个人一起到湖边散心了。一直聊到12点，我们才回家。

星期日，9点有soft skill课程，结果我睡到8.30才醒来，很讨厌睡迟的感觉，可最近一直都睡过头，果然我还是不适合迟睡。

匆忙赶到学校，幸好还没开始。今天的主题时corruption，也就是贪污。讲了太多的Act，老实说是有点无趣的，如果多讲一些cases就好了。

课程完了之后就到new town吃东西，那边的鸭饭蛮好吃的。吃完后，各自回家。过了两个小时，就到朋友家做功课，结果做没几题，就下了场雷雨。

跳电了！

没办法，只好放下功课，睡觉去。

ps：事实证明人算不如天算，正是因为觉得自己一个人在房间温习不到功课才跑到朋友家去的，谁知道竟然跳电==

杂记

2011-03-26T17:22:00.002+08:00

最近发现，考试之前越来越没办法专心读书，心里老是慌慌的。

这似乎已经成了铁律了，而我能做的只是早点复习，没办法再像以前那样临时抱佛脚了。

今天考完数学，mid term tests 也宣告结束。同学说，这下不需要再emo了，我说，这下更emo了。

嗯，尤其是知道自己粗心地犯了好多错误之后，可能会失掉很多分。

什么时候才能不再粗心呢？

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考完后，我们坐在脚车棚旁的椅子上，突然讲起要一块上云顶。

从来没去过云顶呢，于是就答应了。明天凌晨出发，当天晚上就回来。

今晚又得帮朋友庆祝生日，看来又得在妮妮家过夜了，五个人，三张床，应该挤得下吧【歪头】

在final exam之前好好疯狂一下吧，接下来就得全力准备考试了。

3月21日的凌晨

2011-03-21T02:09:00.000+08:00

又是一个疯癫的夜晚，因方才连绵细雨而透着微凉的房间内，尽是属于青春的笑声。

笑声中，偶尔又有着抱怨。

嗯，到了这个年纪，谁的笑声是纯净的？在场的每一个人，都有属于自己的无奈，我们彼此述说着，提醒自己别再犯可笑的错误。

然，每个人的潜意识中总会有着小孩子的灵魂——那是不会长大的灵魂。我们总在不知不觉中，变成了00年代的小孩，说着老掉牙的笑话，因为眼前的笑容而笑，因为突如其来的冷笑话而打了个冷颤。

每次结束后，我总会赖在床上回想，然后忍不住就『噗』地一声，抱着肚子笑着翻来翻去。久久，才甘愿阖上双眼。

很珍惜这样的时光，在那一刻，时间仿佛都要为我们而停止，流动的痕迹清晰可见，尽管它总要离逝，我却看到它轻轻地回头望向我们，很温柔地。

down

2011-03-05T14:23:00.001+08:00

突然间讨厌散发这种色彩的你

举起脚，想把它给踢到海里

日子总是像柔光一样，以299792.458km/s的速度奔来，停在身边，轻轻碰触眉角，连个吻也吝惜着不肯给予，尔后在以同样的秒速奔离。

你知道吗，这样的你让我追得好累，偶尔坐下来歇息一会半刻，却又发现你离我更遥远。

一瞬间，就是几万公里的距离。也再算不清，你到底逃到多遥远的角落了。

我应该更加专心的寻找你的踪迹吗？不再理会无聊的把戏、幼稚的言语，放掉一切不该让我承担的包袱，挣开无谓的束缚。

我可以这么做吗？

即使知道这么做了之后还是追不到你，我依然可以这么做吗？

你说什么？

你距离我真的太遥远了，遥远得我听不到你的回答。而你知道吗，得不到回应的我该有多么的无助。

这时才发现，又走到了十字路口……

伸出头来！

2011-02-24T21:38:00.000+08:00

今天的考试，我知道自己考砸了。

最有把握的一题，竟然还是看错题目，结果写到一半时才发现，又得重新写过，就这样浪费十分钟。十分钟，可以让我多做一道题。

懊恼是没用的，就像迷惘说的，每个人的脚步从未停止，即使不断想着它，事实还是不会改变。

其实，也就只不过是自己没有用心去复习好，在之前的几个星期里，也因为不能理解而暗自逃避，宁愿把时间花在已经明白的科目上，也不愿多花时间好好搞懂biz law。今天的错误，是从昨天延续下来的，怨不得别人，要怪就怪自己是个缩头乌龟。

现在能做的，也只是把头伸出来，把这最难的一科也给搞定。

p/s: 才发现原本的first class 从 3.5 提高到3.67 TT

周末

2011-02-20T22:54:00.000+08:00

最近忙着assignment和mid-term test，上课天就不断地在课室、食堂和图书馆间来回，周末就粘在椅子上，对着电脑一整天。

从来没有这么忙碌过，突然就会羡慕起中学时候的我，多悠闲。

的确充实了，只是偶尔会有种想哭的感觉，总觉得事情做不完，也好怕自己做不好assigngment，考试也考不好。

而就在这么忙的时候，竟然生病了！

昨天一早起来，就发现喉咙很痛。果然连续几天吃太多煎炸和不营养的食物，身体已经受不了了。强迫自己狂灌水，再喝几匙止咳露，总算舒服了点，只是这几天要自制，吃得清淡些了。

算了，当作顺便减肥吧！

不过就在生病的这两天，我还蛮有满足感的，micro复习了一遍，原本不明白的也差不多都明白了。最难的business law 也复习了一些，而law 的 assignment，能找到的部分都已经打好了，只要再跟同学借几本书，星期二去问lecturer一些问题，journal article找好，基本上就差不多了。

总算没有浪费周末两天。=w=

讨人厌的烟花炮声

2011-02-04T10:48:00.000+08:00

还没吓跑年兽和霉运前，就先让我们的喜悦受到惊吓了

除夕夜在滂沱大雨中过去了。

其实也还没有到沉寂的地步，总还是有人记得买烟花鞭炮，在午夜12点之际点燃它们。今年多了一种新的烟花，升空时的那声巨响听起来，不像其他种类的烟花，为这个节庆添了丝热闹喜悦，而是让人不安。

还记得一月在新山第一次听到这种烟花炮响，全家人都被吓到了，还以为那是枪声。直到第二炮烟花再升起，这回才隐约听到了烟花在天空散落的声音。

这讨人厌的烟花，不要再出现了。

开学

2011-01-23T12:55:00.000+08:00

就让我再回头一次，把那些美好都记在心底

不想弃坑，只好继续更新。

开学后的第一个星期就这么过了，第一堂课就觉得好压力，英文成了我所要克服的最大障碍。

接下来的每一天，都在温书中度过，第一次这么用功啊，甚至逼自己每天早上五点半就得起身温习。

想想前一个月放松到极致，突然必须每天生活到那么紧凑，真的还没有办法适应。这样的日子，让我常常不小心就晃神，有时骑着脚踏车还会忘记该拐那条路回家，结果和朋友的脚车撞在一起，幸好我们都没事。

朋友说我太紧张了。我也想放松啊，问题是过不了自己这关，上课都听不明白的事情不想再发生了。

现在最期待的就是新年假期了，好想见到久未见面的同学、朋友、亲戚，当然还想吃好多美食，只是还没确定几时能回家啊，拜托，起码除夕就让我回家!!

结束时请给予一个微笑

2010-12-04T00:29:00.000+08:00

这些日子里我们共同走过的风雨

会是最好的回忆

结束了。

看着同学们一个个在面子书上写些煽情的留言，我也只是去按了『like』。突然发现离别总是来得太容易，痛过一次，第二次反而没那么介怀了。

很难想象，三个月来，发生了好多事，开心的伤心的，我们都拥有了。这么短的时间内，竟然就发生了在我中学六年里更多的事情，我们会不会太热情了？

于是有些害怕，开始保持些距离。太过容易变得亲密的感情，总觉是挂在心弦上，一个不小心碰到，它就会摇晃而跌下，接着，碎了。

但最后还是玩癫了，想到那天晚上的疯狂举动就觉得不可思议，那可是连对着我最好的朋友也从来没有过的，果然是你们激发了我的潜能，哈！

最后只在面子书上留了一句『离别未必要感伤，微笑才是最好的礼物』。

没错，如果是真诚的友谊，即使暂时分开，即使联络开始变少，再见面时依然可以感受到对彼此的想念和真心，更何况，我们都还在同一个地方，不是吗？

EEP结束了，但那些日子的回忆永远都会留在心底的最深处。会记得，那天脚车坏了你们帮忙牵着我脚车回去，那天不小心碰到了你们好心邀我一起从ktar回去，那天我们从pasar malam回来时的雨中奔驰，那天无意中凑成一组结果感情竟然越变越好，那天为了drama我们排练了一次又一次，那天你帮我绑的头发，那天我们开始老婆老公情妇地互相叫唤，那天……

这些回忆都不会消失，或许我们无法延续彼此间共同的快乐，但曾经拥有过的快乐总将会淡化那些争执和误会，以后再见面时，换来的会是微笑，那就够了。

我相信。

对吗？

2010-12-01T17:38:00.001+08:00

在潮湿的玻璃窗上轻轻划上自己的难过

当痕迹被抹掉时，心底的失落也许就会随之消失

当你眼眶慢慢泛红，在挂上电话的同时，眼泪慢慢滑落脸颊，心底某个角落倏地抽了下。

仿佛看到自己的影子。

遇到问题心里难受得紧，无法宣泄，只好边哭边哽咽着说了一大堆话。不知道你有没有发现，当你无法忍受时，你的声量不自觉提高甚至有些许破音。

也许是为了壮胆。

我在你旁边，偶尔抚着你的肩膀，轻轻拍几下，就像在为小孩压惊。没有阻止你，任由你把眼泪哭尽。明白这时候只需要安静地听你将所有事情都说出来，偶尔说上几句开导你，也让你好受点。

我们真的蛮像的，总是担心得罪人，总是害怕失去朋友，有时即使觉得自己是对的，也会感到不好意思甚至到要面对时总会忐忑不安。

蓝说过，我是个会给别人力量的人，但对自己却总是无能为力。

我一直不觉得自己能够给别人力量，一个总是处于低落状态的人，如何带来力量和勇气？我只希望当我在你们身边时，能够让你们说出自己的感觉，伤心哭泣甚至发泄都行。

朋友，对吗？

要变积极

2010-11-28T01:39:00.001+08:00

突然想熬夜。

原本是要睡了，却在收拾东西的那一瞬间，改变主意，决定把事情弄完再睡。

承认，我是个蛮会拖延的人，即使没有糟到最后一分钟才完成，但也让自己讨厌这样的个性。希望自己能更积极，拼命告诉自己不要浪费生命，我已不自不觉度过了生命的三分一了。

做完了该做的事，再去做其他事。尽管要考虑到后果，却也不能犹豫不决。让自己要培养起责任心，不要推卸，但也要让其他人分担责任，别让自己背得太多、太重，人啊，总要量力而为，懂得分工合作是现在我必须学习的。

=================================================

时光流逝的速度，太快了。当我察觉时，已看不到它的背影，只听见它缓缓喘气却又不肯放慢速度，仍自流逝。

既然无法握有它，就只好深深地记住它，有意义地度过每一天。

就这样

2010-11-02T14:51:00.000+08:00

原本单纯的世界染上颜色，有些阴暗了。我以为自己能够在角落中观望，置身事外，却在一个转身后蓦然发现早已困在漩涡中。

无力感顿时泛起，再也不想猜测笑容背后是怎样一回事，安静等待时光流过。

嗯，就这样……

终点在哪里？

2010-10-30T21:34:00.000+08:00

结束了。

或许该说，暂时结束了。

我们都明白，还有更艰难的考验等着我们，现在觉得困难的，一些日子过后回首看去，只会觉得当时的表情、反应越发好笑。

等这个课程结束之后，又要重新适应新的课室、讲师还有同学，而很快地，当我们都已经安然地搁浅在阳光之下，『结束』又将放大，直至我们被推离海岸，一直冲到另一个海岸。

当感情放下了，对于这种分离就越觉难受，特别是对我这种不喜欢改变的人而言。

然而，我们都不晓得何时又得被迫离开……

过客

2010-10-30T20:34:00.001+08:00

我哒哒的马蹄声是美丽的错误

我不是归人，是个过客……

-- 郑愁予

总觉得我挺适合扮演『过客』的角色。
偶尔站在角落，观望眼前的一切。偶尔想，这不是任何一人的错，而是连我自己都还在寻找定位，又怎能苛求别人认同我呢？
别太奢侈了。
过客也没啥不好的，只是偶尔要习惯寂寞的滋味。而我，早已尝透了这个滋味……

生病

2010-10-22T20:55:00.000+08:00

起身时喉咙痒痛，就知道今天难捱了。

人在异乡，生起病来总是特别难受。没有人会为你煮一锅清淡的米粉，只能随口吃几片面包，附上几粒药丸，然后悲惨地在面子书上留上一句，『我生病了』。

看着面子书上一个个『take care』，温暖是有，但好像有点飘渺。一整天，就只有我一个人在宿舍，对着电脑。偶尔揉下眼睛，就感觉那些会马上消失。

有时候会想，对任何感情都抱着不可能永久的心情去看待，离别的时候是不是就会比较舒坦？我很想，但总是不由自主就放下很深的感情，然后，沉溺于过去。

这样不好，真的。

告诉自己无数遍，却改不过来。犹豫懦弱的，我讨厌这样的性格却抛不开。应该也有很多人讨厌这样的我吧。

很抱歉，又在这里留下负面的思想了。

果然生病会让神经变得脆弱。

balia

2010-10-05T16:30:00.001+08:00

阳光温煦地洒下，透过黑玻璃，很舒服。乌云早已聚在一起，而远处一道响雷，却惊不醒如孩童般睡着的你们。

原本你们听着歌，时而哼唱，而我则独自到另一台netbook，上网、看博客。半个小时过去，才发现已许久没听见你们嬉闹的笑声，回头一看，你们四人并作一排，如幼稚园在午睡的那群小孩，熟睡了。

我们认识的时间不长，一个月不到吧。然而，不只是性格问题，还是我太有魅力了【哈哈，被砸死】，我们很快地就变得熟捻。嗯，忘了一点，或许我们身体里都隐藏着疯狂，或者叫做“balia”的因子。

因为presentation的关系，我们拥有了这样一个美好的下午。我会一直记得的，你们呢？

写到这里，我突然也想睡了，但你们却已醒了。

*突然想起接下来的两个drama，有预感会是个很好笑的经验。

珍惜

2010-10-04T00:08:00.000+08:00

十月来了。就在我埋首课本，被26个字母环绕之时，悄悄来了。

开始不了解一些东西，也开始发现有些事原来我从来没有明白过。

看着一些照片，发现从前的我们多稚嫩，但多年后的我们，偶尔会忘记一些教训，一些经历，而重蹈覆辙。于是，我们又再次发现自己有多寂寞、多孤单。

记忆真的很不可靠，现在觉得重要的人事物，过了十年、二十年，未必能在回忆里留下一席之地。很可悲，然而我们却不得不接受，当我们记得一件事，抑或是一个人时，其他人并不一定会记得，就好象，我们也会忘记那些仍牢牢记得我们的人。

也只能抓住现在了。不要留下任何的遗憾，不要让回忆沾上污迹，在青春的岁月里，请让自己多点纯真，也多点幸福。

或许你们看不到这一段话，但是请好好珍惜六年来的情谊，在毕业的季节来临时，添上一丝正面的能量，让几年后的自己回首望去，心里也能得到一些安慰和鼓励。

每一下的滴答声都在昭示着时光的流逝，

相处的时间已不多，何苦让怨怼笼罩几个月前辛苦布置的教室？

各位EEP的同学，我们也只剩下两个月了，好好努力。在即将来临的考验中，尽全力去应付。祝福你们，也祝福自己。

加油！

宅女生活

2010-09-14T14:32:00.002+08:00

快一个星期了，室友还没有回来。隔壁房间似乎也是无人居住，整个房间和厕所仿佛是我独自拥有的，让我无法不将这里视为自己在金宝的小窝。

对自己说，尽情享受现在这一切吧，趁着人还没有回来，趁着我依然可以自由自在做自己该做想做的事，尽情享受。不知道还能这样多久，但已经很幸福了。

朋友说我现在的生活就像宅女一样，笑，我从来不否认自己是个宅女。我喜欢独自在房间看戏听歌写写东西，有时溜去小说网看看小说，这种生活，一直以来我都是这样过的。

就连昨天才认识的朋友也说我很安静，嗯，在一个group里面，我想，总要有人扮演聆听的角色，让我静静听你们说话，让自己对某些事豁然开朗，而我只需要不时露出微笑。这样的角色，很适合我，虽然有时我也会说个不停。

这几天的生活很有规律，早上七点起床，洗澡、洗衣服、吃早餐、上学，很快地，放学了，回到家就是看戏、阅读，再看看essay。

我喜欢这样的生活，有目标的，感觉很充实，没有白过。

妈妈突然问我，为什么不选择中文系？

曾经，我也以为中文系该是最高的选择。我喜欢写作，喜欢阅读。

但，随着岁月的流逝，渐渐发现，我只是单纯的喜欢，却不想把它当作未来的职业。

我喜欢数学，也因此喜欢会计，爱上那种解答出来后的满足感，而中文，无法给予我这种满足感。它对我的意义，只是抒发感情，仅此而已。

所以，别再问我为什么放弃中文系了……

想要疯狂！

2010-09-11T22:17:00.000+08:00

就那么一次

疯狂地尖叫呐喊

在属于我的青春里烙下一道长长的痕迹

我实在是一个缺乏激情的人，或许因为这样，我只能躲在一旁，静静地凝望他们在阳光下、灯光下、月光下，那疯狂的剪影。

很羡慕呢，却始终跨不出那一步。无数次在梦中，自己也有如斯疯狂的一面，梦醒之际，讶然着埋在被单里，然后又再睡去。

没有疯狂的青春淡然无味，而此刻，我却想为之倒入调味料，即使只有那么一小撮，也好。

但——

谁能教我，如何疯狂又不叫人以不屑的目光注视？

谁能教我，如何在理智与疯狂间衡量？

在金宝的第一天

2010-09-08T17:20:00.000+08:00

终于来到了未来几个月属于我的小房间。

室友不在，大概回家了吧！

忙了一个小时，再去洗个澡，凉快些了，心情却有些复杂。

踏入这小房间时，才开始意识到自己已经是个大学生，必须自己打理房间、烦恼三餐。出门在外，即使生病也必须把该做的事情做好，再也无法耍赖要家人帮忙。

外面太阳好大，被母亲说中了，午餐也没心情出去吃了。算了，早上吃了一大盘的云吞面呢！等傍晚再出去买晚餐，顺便熟悉一下这个地方。

嗯，还要找找看ATM在哪里呢！

没什么，只是想发泄

2010-09-07T12:18:00.000+08:00

一转眼，20天没有更新博客了。

小时候总觉得时间过得好慢，希望能够快点长大，上大学，享受人生。如今就快要离开了，才恍然记起当年那个愿望原来已经实现了，让我有些措手不及。

有些愿望，随着时光的流转，竟是会变质的。

最近几个好消息接踵而至，的确是值得高兴的，但伴随而来的是更大的压力，压在心里，快喘不过气来。听着别人一声声的恭喜，还有称赞，却暗自反驳，我真的不是别人口中的好学生。我想，我的邻居、朋友是知道的。

我粗心、迷糊，做不了什么大事，这是早就晓得的。如今套了一个这么大的光环在头上，意味着我必须背负更大的责任。

能不能，这样的喜悦只有我知道，让我独自暗爽，在心里为自己祝贺一番，那就够了。报纸登得再大，别人的祝贺再多，那也未必是真实的。

他们，都不了解我。甚至乎，有些人会在背地里讽刺。

这种感觉，很不好。

突然，好像跟绮雯去台湾，到了那边，或许这些是非就会消失。

将心情刻录在这里

2010-08-21T13:31:00.000+08:00

因为健忘

才想将心情刻录在这个空间里

最近喜欢四处找文章来看

才发现

自己老是说文章写不好是因为还没有什么生活经验

其实只是在找借口

看看朋友的博文

再看看手中的几本书

所写的题材

在生活中难道从没有碰过吗？

不是的

只是从来没有认真对待

也没想过将看似普通至极的经验化为文字

即使爱写东西

还是无奈地发现对生活的敏感度严重不足

我本来就是一个迟钝的人

甚至健忘

活了18年

真正令我印象深刻的回忆竟是少之又少

突然想

这个博客会存在多久

过去开的许多博客都被我遗忘了

那这个呢？

我希望能够一直留着

希望能够一直将生活中发生的事记录在这里

忘记的时候就回来看一看

能不能不要变成『我们』

2010-08-15T22:57:00.002+08:00

我和你

难道就不能简单的是『我和你』吗？

从年头开始
你一封封的信息传来
开始以为你很快就放弃
但没有想到几天前你又再问我同样的问题

对你的印象
就是一个很勤劳的人
为自己的功课而努力
会来问我攻克上的事
而我，也只不过将我所知道的告诉你

原以为
我们的关系就只是这样
为什么
突然变了样？

能不能只是单纯的朋友？
能不能不要变成『我们』
我不是不憧憬爱情
只是我知道
现在爱情还没有来敲响心里的那道门

我不了解你
而最重要的是
你确定你了解我吗？

寻找，更精彩的拼图

2010-08-13T00:26:00.000+08:00

寻找

更精彩的拼图

这些天，慢慢地收拾行李

发现我有好多东西都放不下

朋友送的新年卡片、礼物，还有自己的藏书

也不知该带去还是留在这里

我承认，我的确是个很拖泥带水的一个人

所以房间总是堆满东西

每回收拾，总是大包小包地把没用的东西清理出来

正如我的记忆……

这些天

常会回想在学校发生的一些事

无论是快乐的难受的

总觉得，这几个月没有了中学时的精彩

有人说，这叫空窗期

等我开学了

会发现生命更精彩的一片拼图

加油！

2010-08-06T21:26:00.000+08:00

如果不能给我翅膀

那么请给我力量奔驰

最近班台的天空
云层时卷时舒
偶尔鱼鳞似地掩住阳光
骑着机车在马路上胡乱驶来驶去
风打在脸上
吹散了发丝

这几日上网下载了几份ACCA的考古题
也不理自己是不是会做
遇到自己解决得了的习题时
竟然不顾形象地就傻笑起来

还有一个月
就要晋升到人生另外一个阶段
心里总有些恐慌
其实也只不过是对未知的地方惯有的胡思乱想而已

暗自给自己加油打气
在未来的三年
一定要好好努力
不想让那些看不起自己的人得意
更不想让自己这么多年的努力白费
嗯
加油！

幸福？

2010-08-04T23:06:00.001+08:00

失去愛情，就注定得不到幸福？

一眼望去fb的主頁

一定能發現很多關於愛情的留言

十幾歲的青少年

為愛情所困

已經是個趨勢了嗎？

只是

為什麼在這麼年輕的生命中

眼中所看到的

只是愛情？

一直不明白

為什麼幸福非得要和愛情掛鉤了？

一個人

不也挺好的嗎？

難道單身就不能幸福？

有好朋友的關心就不能幸福？

有家人的陪伴就不能幸福？

單身，其實也能很精彩

下一次，請對單身的我說

你好幸福

我们，都要学习如何长大了

2010-08-02T19:55:00.002+08:00

抬头望去，阳光刺眼得让人睁不开眼睛

已经多久没有在这样的傍晚游走在公路上

为什么，此时却有一丝丝的寒意

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争执、冷战、排斥

很多人都跟我说

因为你们还小，还不懂得为人处世

但，不是说，小孩子是单纯的、无邪的吗？

为什么我看到了，那些藏在面具下的不屑

在空中飘荡的玩笑中

隐藏了太多太多，我不想接触到的情绪

一只只睁得老大的瞳孔里，写着对某人的不满、排斥

我想看到的，只是那些单纯灿烂的笑容

或许
你们早已把我当成朋友了
才会那么没有保留
赤裸裸的在我面前
把你们的情绪显露出来
但这样的认知
却让我觉得有些压力
就像今天
在那样的环境下
无法再尽情的打排球
只好提早离开

到底要经过多少事

你们才能明白每个人都不是完美的

到底要经过多少日子的磨合

你们才能学会彼此包容

不想倚老卖老

我也需要学习

希望几年后再见到你们

我们都能够长大了

改变

2010-08-01T11:42:00.001+08:00

这几天过得浑浑噩噩

开始害怕

自己是不是忘了更重要的东西

它原本握在手心里

却逐渐消失在那被人当成命运的

纵横手心的纹路

握紧拳头

让微长的指甲刺痛手心

也让脑袋清醒一点

我知道

自己在岁月中

狂妄地改变了

开始害怕这种改变

开始想抓紧过去

开始对期待的未来产生些许恐惧

我想变回以前的自己

但那个我又有多好？

我想

必须花点时间去思考了

捉人了～

2010-07-27T21:44:00.000+08:00

前几天傍晚，几个政府官员驾着红色汽车停在外婆家对面的屋子前。
问了外婆，才知道是来捉卖白粉的人。

今天，又有人来拍照
应该是要存档。

很自然的，就想到最近在马来西亚很出名的杨伟光。
他二十岁，只大我一岁。
住进新加坡监牢的时候也才十九岁。
看到fb上开了一个声援杨伟光的group
也只是看看当中的留言
没有加入。

没有加入，是因为心情很矛盾。

一方面
觉得做错了事就该受惩罚
如果每个人都用什么外交关系还是其他什么方法
来敲破法律的墙角
那么还要法律来做什么？

另一方面
同意某人所说的
他已经改过了后悔了
为什么不可以给他一个机会？

只是，什么都好
为什么要有年轻来当作犯错的理由？
又什么要拿不知道会有这样的后果当作开脱的借口
19岁，年轻吗？
是很年轻
但不是年轻到不知道贩毒是死罪
更不是年轻到不知道白粉摧毁了多少人，和家庭

是社会出了问题
还是教育？
又或者是人心？

年少轻狂吗？
因为年轻所以可以飙车、危险驾驶
直到出了意外才来说自己当初不懂事？
因为年轻就可以任意伤害别人
直到被人伤害了才来问为什么伤害我？

我想说的，不仅仅是犯法的问题

最近看到越来越多
不懂事的小孩子
说小嘛，也都十几岁了
但还是学不会怎么为人着想
我不禁担心起他们

最后，如果杨伟光真能被赦免死刑
那我真心祝福他能改过自新，从新做人
如果，最后还是面临死刑
那我们也怪不得新加坡政府～

=====================================
想问一个问题
如果杨伟光是在大马被捕
还会这么轰动吗？

我不是天才

2010-07-26T21:23:00.002+08:00

有多少次，当众出了丑，两眼不敢斜视，只能干巴巴地望着正在不安挪动的脚趾，深怕望向别人时，看在眼里的是那带点嘲讽的笑容。

最怕那种笑容了……

每每看到，背脊就总是一阵发凉，眼泪就在眼眶里挣扎着要出来。

我承认，我太在意别人的感受了，在意到自己都快要崩溃了。

因为太在意了，所以当看到父母在我第一次拿到第一名时的那个笑容，就暗自决定要继续努力，结果接连四年不曾离开过的宝座把我压得快喘不过气来了，最后，在最重要的那一年爆发了。尽管还是在意，心里却知道自己开始反抗了。懒散，是征兆。

不知道是有意还是无意，明明自己可以拿到9A，满足大家对我的期待，毕竟育青历史上从没有过9A，只要我拿到了，那我就是第一人。

又是第一……

而我，让期待落空，或许这是特地的。尽管后来我不停地表示后悔，但无疑松了一口气。

厌倦了啊，我本来也只是个平凡人，我不是天才，也不想当天才。

天才是可悲的，而被人期待是一个天才的人更是可悲。

因为，一个天才，未必就能触摸得到仿佛靠得很近的阳光。

我所追求的阳光，和梦想，不需要靠当个特别突出的人才能获得。

如果，非得要这样，那么我所渴望的，未免太廉价了……

梦想【大家要加油！】

2010-07-22T22:44:00.000+08:00

还记得吗？

那一天

我们对着天空

面向阳光

大声呐喊

让浮云成为彼此梦想的见证人

如今

我们正要朝着梦想迈前一步

开始人生的另一页

好朋友

加油

相信

你也在为我加油

秋千

2010-07-21T20:39:00.004+08:00

曾多少次

在梦里

荡着秋千

一下一下的

偶尔

小巧的脚趾踢飞湿黏的沙土

脸上是开怀的笑容

那样的日子

就叫做童年

外公

2010-07-07T22:33:00.000+08:00

昨天，外公的左脸和左手麻痹
这已经是第二次了
我妈显得很紧张
我也是……

我想我们会这么担心的原因是因为我四伯
新年前我四伯就是身体不舒服
铁齿不去看医生
等到第二天去看医生的时候已经是不能动了
结果得在医院度过新年
甚至就这么走了

所以昨天我就问外公
为什么不去看医生
结果他今天才去看
要住院了……

我外婆明天会和二舅从JB回来班台
本来上JB是为了照顾二舅两个出水痘的儿子
没想到孙子还没好
外公竟然住院了

老实说自从经历了大舅、三伯、四伯的死
我开始怕身边的人什么时候会突然走掉
最怕的就是外公外婆和阿嬤
总觉得，活得越大
越害怕这种生离死别
不想改变……

《模仿犯》

2010-07-06T15:24:00.002+08:00

这本小说，很厚，上下两册，近一千三百页
普通人看到这本比辞典还厚的书，大多是望之却步
而我，却因为“推理小说”这四个字而勇敢地借了这本书【也幸好我有这份勇气】

刚开始看的时候
原以为真一就是主角
因为真一家曾发生过的不幸事件
也让我误以为《模仿犯》的故事情节
就是罪犯模仿真一家的事件
才发生了大川公园的那一幕

但显然，作者没有那么肤浅
在这本小说中，作者总共创造了四十三个角色
赋予其各自不同的个性和背景
让读者因而印象深刻

那么多的角色，并没有所谓的主角
若真要找一个
那在我看来是真一和有马义男
有人问我，为什么不是那两个杀人犯呢？
并没有什么特别的原因
只是觉得我不喜欢他们
而且我比较纯洁，相信善与美【砸～】

在千多页的小说中
处处体现了日本社会的影子
现代人在精神空虚下所导致的性格扭曲
往往就是家庭背景所影响的
其实，又何止是日本呢？
如今的世界，到处布满了这种不健康的社会现象
连环杀人事件不停出现在报章上
『对社会的极端不满』就是这些杀人魔的理由

刚开始，一直不明白为何书名取为《模仿犯》
到了故事尾声
才总算明白了
我也不说破，你们慢慢看去

怡保半日游

2010-07-04T23:27:00.000+08:00

今天搭榕榕家的顺风车去怡保
早上天气凉爽，倒也挺舒服的
一路上和榕榕、雯说话
时间过得很快
一下子就到怡保了
榕榕家人要去吃早餐
顺便一起吃了
觉得自己真的是很好笑
每次出去外面
买的都是些班台吃得到的东西

去了两间书局
MPH和POPULAR
在MPH找不到我想要的会计参考书
幸好在popular找到了两本东野圭吾的小说
《美丽的凶器》《天使之耳》
这两本是比较早期的作品，不知道写得怎么样？

雯呢？
什么也没买回去
真的是来逛而已＝＝｜｜｜
不过还是有带一包『饭后残余物』回去
总算没有两手空空
唉
什么时候她才能不晕啊？
下次给她吃一粒安眠药算了

时钟

2010-07-02T22:15:00.000+08:00

搞了好久，才总算把这个blog弄成这样
个人认为是目前为止最满意的一个
唯一不满的是，我没有办法调侧栏的宽度
有些小插件根本塞不进侧栏，看起来好难看
只好舍弃它们

看到旁边的时钟没有？
我还蛮喜欢的
放一个美美的时钟在旁边
时刻提醒自己时间一直在走着
不要虚度了宝贵的光阴

尤其是对现在的我来说，更为重要
每天无所事事，要是不耳提面命
就会不知不觉一天过去了，而自己，却什么都没有做到

真的，发现19岁的自己特别像个废物
19岁的一年也过得特别特别快
比去年紧张的考试年还要快
偶尔想起，会觉得好慌
很怕，一转过头
自己已经白发苍苍，而一生是毫无成就

所以，需要时钟
我真的需要
让我知道，我到底花了多少时间在做些什么事

啊，写着这篇文章的同时
时间已经过了十分钟了……

我是汉奸白痴兼过街老鼠？

2010-07-01T20:12:00.002+08:00

刚刚又去查看这个group的留言
愕然发现vincy ng 竟然荣登汉奸白痴一族

当下真的难过又生气
我在这个group一直都是帮独中说话
对于一些反对者更是不断和他们辩论
让他们正视“承认统考”的可行性
可竟然有人说我是过街老鼠

也许有些人以为在网上说话可以不用拘束
所以我们常常可以在这些group上看到粗言俗语
脏话满天飞
让人看了真得很不舒服

想问一句，难道你在平常生活中也都是脑残、生殖器官的到处吐吗？
你以为在网络上你就可以胡言乱语吗？
对于自己说出来的话要负责任，你不知道这个道理吗？
口口声声要主持正义
问题是你说出来的话已经让人不舒服到极点了
谁还会认真看看你的留言，思考你的建议呢？

话，可以好好说
尤其是现在fb、msn、sms当道的世界里
你们可以在按comment、ok、send之前好好看一看你们打出来的东西能否让人接受
如此一来，网络世界不是干净许多吗？

注：文中所说的group十万人要求承认独中统考文凭；制度拨款独中教育

东野圭吾

2010-07-01T13:52:00.000+08:00

很高兴，找到了一个不错的网络书店
在里面看到了四本东野圭吾的小说
现在正犹豫着要不要买

第一次阅读东野圭吾的小说
是在今年初到怡保打工时
因为缺少了电脑的陪伴
终于又重奔进书海的怀抱
这么一个决定
让我认识了东野圭吾

《放学后》搁在我家书橱已经好几个月了
始终没有翻开一尝书香味
刚开始看的时候
只觉得好无聊喔
但没得选择了，只要硬着头皮看下去
结果，是越看越入迷
偶尔还会在上班时间发愣
想着故事情节会怎么发展下去

但真正喜欢上东野圭吾
还是在看完了《嫌疑犯X的献身》之后
还记得那时刚刚踏入三月
我爸驾着丰田汽车在大雨中奔向JB
我一觉醒来太阳早就发出它炽热无比的笑容
而我在汽车的摇摇晃晃下根本就已经无法入眠了
没办法
只好冒着视度加深的危险翻开《嫌疑犯X的献身》
结果，一看就不能罢休
几百页厚的小说就在这忙碌的一天中看完了
还记得那时候的心情是『好爽啊！』
真的，好过瘾
好久没有试过这种感觉了

结果，东野圭吾开始成了我心的偶像
在JB的一个月中，又买了两本他的小说
刚刚又在维渥网络书店看到四本
哇咔咔
决定了，我一定要收集全套
接下来，还要再买《模仿犯》
虽然已经看过了，但那始终不是我的
再接下来，我就要收集丹·布朗的小说
虽然他的小说我统统看过了
但还是想收集

哇，看来我得要好好存钱了……

天真？幼稚？

2010-06-30T20:20:00.001+08:00

最近似乎八字太轻
老是遇到莫名其妙的事
我也莫名其妙地变成骗子
拜托，我为什么要骗你呢？
你不是无知少女，我亦不是风流公子
骗了你我会财色兼收吗？

我可以接受你天真，但不代表你能够幼稚
已经是个十四岁的人了
应该具备懂事明理的特质了吧
可从一开始我就感受不到
本来以为你只是天真无邪
但一句
『啊？老师，你为什么要去读书？』
就这么一句，让我真的很反感
也是自这一封短讯之后我再也没有回过你的短讯

我宁愿你讨厌我
我也不愿意看到你继续像个小孩子活下去
现实没有你想得那么美好
不是所有人都要绕着你团团转
也不是所有事都可以照着你想要的方向前进
说出那么不成熟的话证明你还没有正式踏入中学生的行列

我可以跟你互通信息
也可以跟你说说近况
聊聊你的学业
但麻烦，让我感觉你是个中学生

外婆

2010-06-29T21:00:00.000+08:00

今天起了个大早
载外婆到巴士站去
看着外婆一拐一拐地走在柏油路上
不由一阵心酸

近几个月来
外婆的脚毛病多多
有时候痛到不能走路
连摩托车也无法骑了
前几个星期还住院检查

原本，她应该好好休养的
却还是每天为我们做饭
现在，更是为了两个出水痘的孙子而搭着巴士跑到新山

问问自己
我能够为了家人做到这种地步吗？
是时候该好好想想……

一公升的眼泪

2010-06-28T18:24:00.003+08:00

最近重看了《一公升的眼泪》
虽然早已看过
但仍然感触很深

亚也才十五岁啊
青春正茂
生命才刚要开始绽放最美丽的一面
却被告知自己不久后将无法行走、说不出话
看着自己的身体一点一点脱离自己的控制
直到死去
这有多么残酷？

我问自己
如果换成是我
我会怎么样？
我想，如此胆小的我，有那么多梦的我
大概是不知所措，一心想死了算吧！

正因为如此
真的觉得亚也的坚强是让人感觉多么温暖感动的
完成了好多大人都无法做到的事
除了自己，大概也因为家人的扶持吧！

看了这部戏
就一直告诉自己
别再虚度宝贵的青春岁月了
虽然我不是没有得到这么残酷的病
但谁又想得到明天会有什么更残酷的事等着自己呢？

别让自己后悔
不要，在发生事情之后，才流下不止一公升的眼泪
捶胸懊恼自己为什么浪费了那么多的青春……

分离在即

2010-06-17T11:12:00.005+08:00

剩下三个月……

对于未来，只有深深的不安

的确，也有很大的期望

偶尔会幻想自己能在大学里做出些什么成绩

顺利毕业

顺利就业

但，越是幻想越是不安

真的能如此顺利吗？

会不会有什么突如其来的意外让我措手不及？

雯大概会去台湾了吧！

那样我们见面的机会就更少了

原来，两个人的生命不会总是连在一起

总会有些事情让两人分离

分离，其实很简单的

如何在几千公里的距离间联系看似坚强又带着脆弱的友情才是最难的

还记得几年前，我们还在扳着手指头

算算咱们至今相识多少年了

在那个阳光的默默凝望下

还年轻的我们大言不惭的说

一定会度过第一个十年

还有第二个、第三个……

而今，总是怕誓言会不会在时光的流逝中悄悄淡去

以致消失不见了

毕竟经历了太多无疾而终的友情

已经无法相信友情是那么轻而易举就能在生命里留下痕迹

一辈子，深深的痕迹……

也因为这样，没有办法原谅那些把友情当儿戏的人

当你有利用价值的时候，你是我的好友

当你没有任何用处时，你滚一边去吧你

这样的人有什么资格拥有友情？

也许更没有资格拥有爱情

一辈子都是孤独的

我们不会是孤独的，对吧？

起码，我们还有有彼此，一直都是这样的，对吧？

希望，我能跑到台湾去，看看你怎么生活

那也好，对不对

记得哦，要好好招待我，我想要逛台湾的夜市

自己挖的“坑”什么时候填得完啊？

2010-06-04T19:58:00.002+08:00

今个儿突然来了灵感，于是把之前写了一半的小说给新添了一章。

老实说，我还蛮喜欢没事找事做。

原本想说快快写完，写个十几章就够了

没想到，越写就越多谜团等着我去解

看来，起码得写个二十章了

天啊，谁都好，保佑我顺利写完～～

打算从几天起开始学学英文了

起码背几个单词也好吧

或许，去跟高中的学弟妹借借商业学的课本

背一下里面的商业名词也不错

好了，就这么决定……

悠哉悠哉

2010-06-01T21:43:00.003+08:00

一天又过去了，很悠哉的一天……
幸福地看着最近迷上的小说，有种又活过来的感觉，总算可以抛开这些恼人的事务，还有害死人的电脑，专心地投入在文字的世界里。
真的，空气好像清新了些。
果然，还是得离开电脑一段时间才行……

外婆家断电了，不知什么缘故。
打电机的汽油快用完了，理所当然我得充当阿四，骑着机车去买些汽油回来。
结果，就快要回到外婆家了，却因为车头被汽油桶卡住了而不能转弯，连人带车跌了下来。
人没事，一点伤都没有，倒是机车不能启动了，只好叫人来修理。
本来以为要修理蛮长时间的，于是打了通电话取消今天的补习，没想到才没两分钟就修理好了。
当然，今天也别想补了，她们干脆就说整个星期的补习都取消吧！

也好，让我度过悠哉的一个礼拜算了……

不说

2010-05-31T21:53:00.004+08:00

终于，最后一天了……

忙着处理一些琐事，但那股忙碌是轻松的，好像身子都变轻了一样，虽然对班上的吵闹还是一样无法忍受。

今个儿，一直有学生问我是否只是做到今天为止，而我只是笑笑不语。不想说啊，等明天自然就会真相大白。

朋友不明白我为什么不说，可这怎么能说得清？或许在两个月前，还能幻想学生对我的离去有所不舍，然，两个月后，我还有什么理由活在自己的世界里，奢望别人有这样的感受？

真的，没有。

所以我选择不说……

离去

2010-05-30T21:55:00.001+08:00

两个月，原本以为很难捱，结果还是匆匆而过了。

这段时间，有喜有悲，有时会想起那几次哭得惨兮兮的场面，总觉面上发热，然后用力地摇摇头，想把这羞人的回忆给狠狠地甩开。

我想，有了这个小小的经验，我对老师再也不会有任何的幻想了，接着再庆幸自己当初没选择拿那份奖学金，到新加坡读中文系，不然我度过了四年多无需烦恼学费和生活费的大学生活，却得面对五年的教学生涯。

而我，绝对不是一个好老师。

所以，我该庆幸，学生也该庆幸。

要离开的消息没有跟很多人说，并不想整日被人问着为什么这么快离开还是写其它问题。或许，只是怕，自己的离开对其他人来说是件喜事，欢天喜地的大呼大叫。若果真的这样，我一定会哭的，我的在乎对他们来说不值钱，甚至只是个随手就可以丢弃的垃圾，不是不甘心，而是伤感、苦涩。

如果他们要的只是依着他们意思走的老师，那抱歉吧，我实在当不来这种老师……

离开了，离开了，隔了数月，再次离开这间学校，心里有的已经不是难过和茫然了，而是些许的，松了一口气？

当然，不舍是有的，毕竟还是碰到不少好学生（好朋友？）

只是，他们之间的恩怨情仇让我无所适从，开导了几次，依然不见效果。果然，我没有辅导的料（我自己还需要人辅导呢！），那么，早点抽身是不是比较好？