2016年9月12日星期一

【九月十二日】不要对他说



陪你看日出
把你看清楚
哭得累了的你看来睡得好无辜
在你耳边轻轻地说出最后的要求
不要对他说出一样的话

不要对他说
夜里会害怕
别说你多晚都会等他的电话
别说你最喜欢他送的玫瑰花
因为这些是我仅有 残留的梦

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曾经有那么一个人,明明你累得闭上眼就能秒睡,却还是硬撑着等待手机的震动声。经常夜里醒来发现手握着手机就睡着了,打开信箱如能看到一封他发来的信息就能好兴奋。

曾经有那么一个人,一言一语一举一动都能牵动你的喜怒哀乐。偶尔你想伪装成毫不在乎的样子,却还是忍不住不断查看他的fb状态。

曾经有那么一个人,你以为他足够了解你,你以为在他面前你能做自己,最后却还是与他渐行渐远。你不晓得为什么忽然与他失了联络,连声再见也来不及说。

他没消失,只是不在原地了。

你们回到原点,或比原点还要远的地方。

手机再次沉静。这才发现,再好的手机,没有陪你聊天的那个人,也是不如3310。

2016年9月9日星期五

【九月九日】无题

有一种感慨,是你明明知道你正在失去着什么,却无能为力。

有人说过,命运总是弄人,你越在乎什么,越容易失去什么。

也有人说过,身边再多朋友,真心的始终还是那几个。

离开短短几个月的时间,持续联系着的又剩几人?曾以为一辈子的朋友,其实也好脆弱。离开了没话题了就散了。

那一段时间日对夜对,原来过客,过日子的闲聊对象。

关于他们对我的好,还是感激的。遗憾的是,没能回报过他们,连再见也没能好好说一声。

匆匆忙忙地走了,才明白自己失去了什么,无论关于友情还是爱情,都一样。


2016年9月7日星期三

【九月七日】梦

今天同事问我,工作了三年,有什么感想。

是否,就是一直像今天一样的生活,日复一日,年复一年。

如此的迷惘,自己三不五时也是有的。以后三十年的人生,是不是就如今天机械式地度过了?曾经的作家梦,曾经的书店式咖啡馆,还能实现吗?

花了太多时间踌躇,距离梦想,还是有着好远的距离。

我唯一做了最大的改变,就是来到新加坡,转换工作,让自己有更多的私人时间。

就如今日我所说的,我没有勇气去冒险,所以我不敢尝试除了会计以外的工作。我能做到的,就只是让自己不被工作所占据,上班以外的时间起码能做着与兴趣有关的事,而不是只是看戏逛街玩游戏。三五年后,即使丢了这份工作,起码还无需感到焦虑。

让自己的人生变得更有意义些,就那么简单。


2016年8月4日星期四

【八月四日】故事

最近听了一些故事。

听着他们娓娓道来,曾经,或此刻正承受的负担,不自觉地会感到心疼。

他们嘴角仍挂着的笑容,却带来了温暖。

听得越多,越是觉得此刻自己拥有好多。曾经的埋怨,已然消失。

人生是自己的,山不转人转,没有过不去的坑。

这些老话,送给自己。

我的人生还是幸福的。

2016年6月24日星期五

【六月二十四日】过渡期

不觉间,已在新加坡生活近三个月。

似乎很充实。

平时忙于工作,忙于我家姐姐的功课,忙于自己的ACCA,周末忙于回新山陪爸爸找美食。

似乎很虚幻。

突然由大圈子进入了独自一人的世界,下班后不再有一群朋友一起回家,偶尔不嫌累地去吃火锅当宵夜。

上班无聊时不再有人能陪着说话,嘴馋时不再绕一圈寻找零食。

放工后还有时间能看两集电视剧。电脑不是随身的,工作带不回来,周末的时间也变成是自己的。

作为代价,工作上的要求更加严厉,上班时也不想以往那么自由。


告诉自己,不忘初衷。

多出来的那些时间,我该开始做自己该做的事。不让别人看扁,在这里我一样能活出自己的世界。

加油!

2013年7月31日星期三

【七月三十一日】3.抉择

几番考虑,总算决定了即将实习的公司。

一直以来,最害怕的就是做抉择,而这一次的选择对我的未来也许有着举足轻重的影响 —— 直路,或弯路。

两间公司给我的职位不一样,放弃的那间公司工作环境不错,提供的职位是我喜欢的,但地理位置与世隔绝,附近的房子都不便宜。而选择的那一间无论工作环境或是提供的职位都不是我最满意的,但交通住宿是在方便很多。

曾以为,实习时最重要选择一个自己喜欢的工作就好了,津贴花费什么的无须太过在意。但当真正面临抉择时,才明白自己实在不想再跟父母伸手,不想再给他们造成负担。

22岁了,已经是个该赚钱养活自己的年龄。我唯一庆幸的是自己没有债务的负担,以后只需要努力存钱继续报读ACCA,也许暂时还没办法给家用,但还能自给自足。

这一次的选择也许让我在之后选择自己喜欢的职业上走许多弯路,无法顺遂,但我想我不会后悔的。

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今天姐姐打来的一通电话再度让我泪奔。

已经很努力地不要再跟别人,也不要再跟过去的自己比较,好不容易活得比较快乐一些。但在姐姐的心目中,我还是那个会读书的妹妹,一定要进big 4工作的妹妹。

但我已经不是了。

越来越力不从心。这几次考试,越是努力摔得越是重。再也找不回以前那个只要努力就能够得到自己想要的成绩的黄雯雪。

一年前的我,也对自己说过:无论如何都要进big 4.

尽管那时已经知道自己没有那么强,但依然是信心满满 —— big 4需要那么多人,我怎么可能进不去?

但一年后的我,再也不能这么想。一次又一次的挫折,把我的自信给消磨殆尽,无情地让我面对现实的残酷。

我只能平平稳稳老老实实地随着命运的河流前进。我还是有目标,还是有梦想,这些还没有从我心里抹去,只是我需要足够的时间去磨练和获取经验。

不需要做最好的,我只想做飞得最远最稳的那个人就好……

2013年7月4日星期四

[七月三日] 2.第二次面试


虽然这两天心里不断想着要拒绝去面试,但还是去了。

或许是第一间公司的面试真是太难了,对于这次的面试我一点紧张感也没有,什么也没有准备,只拿着之前面试准备好的东西,就这样出门了。

出门时,上了场久违的大雨。奔上巴士的那一瞬间,淋了些雨,头发本来就还没干透,巴士上的空气又让人冷得直发抖,但心里只想着:为何是今早下大雨?为何今早我不是我在棉被中?

昏昏欲睡中,来到了pudu车站。花了些时间找了买车票的地方才离开到masjid jamek, 话说招揽顾客的那些人热情到令人害怕,我不喜欢这样。

在离开masjid jamek的站口前才发现,可以直接到bandarraya,再转到bank negara搭komuter,最后到达segambut。于是又转身回去搭LRT,但很快就后悔了。

首先,从bandarraya走到bank negara的那一段路实在恐怖,好几个无所事事的游民或坐或蹲,当你经过时就猛望你身上瞧,让我不敢左顾右盼,露出一点没来过这里的样子。幸好这个时候遇到一位好心的马来安蒂,才让我在这路上没那么不安。

到了segambut又是另一段故事。在下车的那一瞬间,简直傻了眼,偏僻到德士都不会进来啊。就在我犹豫着是否该走一段路到大路拦德士时,刚好有辆徳士载着人进来,我立马就坐了进去。

这位华人安哥也是个好人,让我打了电话确定地址就二话不说载着我过去了。路上还跟我说了这里的情况。唉,是个房租很贵,交通很不方便的地方。

费劲地到了公司,面试时间却只是短短的几十分钟。因为我没有说明申请什么职位,audit department的人直接来面试我。问了些基本的accounting 问题,没想到竟然被称赞说我是第一个答对所有double entry的实习生。哈哈,当场傻眼。

因为我说了对taxation比较有兴趣,于是面试官帮忙叫了tax department的人来顺便面试我(又是个好人啊)。这次面试官没有给我什么测验,倒是跟我分析在这里工作我却没有交通的难处。

第一、忙起来时可能要忙到半夜十二、一点。
第二、房租很贵。公司隔壁就有间公寓,但一间小小的房间就RM600了。

最搞笑的是,当他问我说为什么对taxation感兴趣时,我说了”it‘s quite challenging",他竟然大笑然后跟身边的经理说:“you see, everybody must said it's challenging." 之后又说了 ”study and work is different, actually when you work, you will find that audit is more interesting, tax is only doing things."

没关系,我还是喜欢taxation,老实说这种工作虽然闷了点,但是比较适合我。(这种话怎么可能在面试的时候说出来?)。


现在的烦恼是,如果第一间公司不录取我,我要在这里工作吗?唉~

2013年7月1日星期一

[七月一日] 1. 紧张

七月一日,重新开始的博客。

上了大学的这几年,很少很少打理曾经悉心经营的这一片种满自己心情的天地。是忙于学业,也是不想将自己的内心赤裸裸地展示在大家面前。

是心态变了。

但从今天开始,还是好好写回博客吧!

文字能带给我力量,让我在即将踏入社会的未来能继续坚定往前走……


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突然感到莫名的紧张。

上星期面试的公司负责人说这个星期我可以收到回复,于是不停地反复玩耍着手中的电话,不停地反复点进电邮信箱。

对一个没有交通,又不是住在吉隆坡的学生而言,除了工作环境,最重要的就是地点。这间公司的地点太让我满意了,很靠近LRT,又在市区中的市区,就算迟下班走在街上也不用那么提心吊胆。

星期三又要到另一间公司去面试。这次是在国会大厦附近,地点挺偏僻的,必须坐komuter+taxi才能达到。虽然附近有很多住宅区,但离公司还是有段距离,每天来回必须搭taxi,一天下来单单交通费就得RM10-20了,对个实习生来说是个不小的负担啊。

真希望今天或明天就能收到第一间公司的回复,这样我就不用再特地跑到KL面试了。

祈祷……

2013年6月17日星期一

困扰

曾经以为还可以挥霍的岁月,不自不觉已经到了大学时光的最后六个月。

下个星期,就将进行我人生中第一次正式面试。那是间挺大型的会计公司。

上个月收到成绩时,这几个星期写着履历表和找公司时,心里满腔的壮志凌云曾被浇熄。是,我成绩考砸了,而我哭了。

收到公司的来电时,头脑晕乎乎的,值得安慰的是英语听力比刚进大学时好很多,应对得还算可以。

除了担心面试不成功,还担心着另一件事。

从接触taxation以来,一直想要往这方面发展。只是上个学期我的最后一科taxation考砸了,以致我不敢只单单申请关于taxation的职位,而是加上了同样也不是考得很好的auditing。这间公司提供的正是internal audit。

担心的是,如果我实习期间的工作时关于audit的,以后想往taxation发展是不是就困难多了?

这间公司的规模是令人满意的,如果面试成功,是不是该就此接受,不需再为找公司而烦恼?


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最近有件烦人的事。

一个没有联络已数年的中学学长最近频繁地发短息给我,而我渐渐觉得反感。

一直觉得在无了解基础的情况下展开恋情是件无法接受的事,为什么我要接受你突如其来的热情?

这对我而言是在刻意裝熟,然后达成目的。

才重新联络不出一个星期,你就擅自唤我“小雪”。当看到这两个称号时,鸡皮疙瘩掉满地。

是的,我渴望爱情,希望有个人可以照顾我而我也可以照顾他,也常看爱情小说,但对爱情也有种抗拒。正是因为我觉得自己内涵外貌都不出众,更是没办法接受突然的恋爱,因为我不相信。

曾有个朋友的朋友说,在大学时期不谈恋爱,出社会后更难找到男朋友。

我嗤之以鼻。

谁说这个时候还没有谈过恋爱的女生不正常了?正是因为重视爱情,所以不轻易打开心门。

太理智了?或许吧。我曾经为了某些人暧昧的举动昏了头,最后只是伤了自己,理智只是保护自己的举动。

也许再过几年我会改变心态,但即使错过这段,我不后悔。

2013年3月7日星期四

久违的发泄

似乎只有在心情极不好的时候才会想回来写篇文。

嗯,心情好时可以和朋友分享,心情不好时即使再想与他们说,也会压抑着,能够发泄的地方也只有这里。

很不喜欢做错事,可作为leader,功课一旦出了什么差错,通常leader总会有责任。虽然这一次的错并不大,但偏偏造成其中一个组员在present时发生失误以至于表现不好。

事情发生后,我也很内疚。是,她生气了,在那一刻没有理由不生气。我能说的只有对不气。

错了就是错了,再找借口不就让自己陷入更不堪的境地?

于是只能将想解释的念头压抑下来。可之后她在面书分享的照片,却又让我再次难过。

在她眼里,我对她冷漠了吗?因此才会没把她给我的slides给处理好?

只希望这次的事情能够过去,接下来的功课也别再发生什么失误了,我心脏不好承受不了这么多……

2012年10月25日星期四

郁闷

自从进入大学后,每个学期都会有令人不愉快的事情发生。这个学期亦然。

虽然很难得,这一次的主角不是我,但是看着朋友在我面前眼泪不断地流下,哽咽着诉说她的委屈,却连一句安慰的话也不知该从何说起,心里还是难过得很。

朋友面对的事,一年前我们也经历过。

跟同样的人原本很要好,前一天好好地聊天吃饭,隔天就突然不理不睬,电话不接信息不回,之后的一年再见面连个点头都没有,比陌生人还不如。

我曾经认为,或许我们做错了什么而她无法接受,毕竟她是个很有原则的人。即使绝交之后,提到她依然是赞多弹少。然而,这一次又遇到同样的事情,而这个朋友与她的友情并只是几个月,而是整整两年的交情。

上一次,和这个朋友差一点就友情决裂了。即使我们已不再来往,她还是很理智地劝说。那时,我很感激,也很佩服她,也因此更加觉得那一次我们真的有错。

然而,如今却只觉得她未免有点残忍。友谊难道就如此廉价,说断就断。如果我们做错事而伤害了她,难道不发一言擅自断了彼此间的关系,就不对我们造成伤害了?

没有人是完美的,也并不是每个人都能拥有同样的原则,这也才造成每个人都有独特的一面。既然如此,又为何不能互相包容呢?

只希望这次事件能够尽快过去……

2012年3月31日星期六

三月尾的周末

这个周末,很多人都回家乡了。而我,被迫留在这座静悄悄的城镇。

我从来都不是个恋家的人,可这一次,难得期待了那么久,以为忙了两个月总算能够回家松口气,没想到突如其来的一句话就把整个计划都打乱,真的有点心酸。

别说什么“留在金宝比较能专心读书”之类安慰人的话了,根本也没啥心情去温习。

只是一直在想,你说的是真是假? 我已经分不清你的关心到底有多少真实的成分。一直到今天下午,我还抱着希望,一个让我能够继续相信的希望,但它还是像泡沫一样,“啪”一声就破灭了。在面子书上不断看到的温暖字句简直就是极大的讽刺。

有些时候,不知道比知道还要让人来得幸福吧。尽管像个傻子一样,起码不会这么痛苦。突然很羡慕我姐,她不懂很多事,突然很羡慕家里那两个男生,大喇喇地什么都没发现到。

对不起,已经没有办法再像从前一样相处了。

对不起,真的不能够原谅,而我还在等一个解释……

2012年1月6日星期五

变


常听人家说成长是苦涩的,如今才真正尝到那般滋味


原来才过了24小时。

不过一天的时间,我所认知的世界突然被颠覆了,即使流了再多的眼泪也没办法将之摆正。

是的,没办法回到过去了,我们都了解。

只能让时间淡化当时的痛,只是疤痕不会消失,而改变了的,就是变了……

2011年12月31日星期六

再见2011

2011年的最后一个小时,突然很想写些、也留下些什么,于是违背了与母亲订立的“在十点前上床睡觉”的约定,打出了这篇博文。

方才,出席了育青独中五十周年校庆,和身穿校服的学弟妹聊了一会。他们或多或少都有些改变,拍拖的、转校的、毕业的,原来不变的也只有我,无论是外型还是脾性,尽管这一年对我来说——相信对雯也是一样的——绝对是丰富的一年,经历了很多不一样的事,认识了很多不一样的人,也有了许许多多的第一次。

只是,当我们陆续成为了大学生,才发现无论此刻的生活多么精彩缤纷,那六年单纯而快乐的日子,却再也回不去了。




无论如何,再见2011,也对自己说声“新年快乐”  ^^



雯,等你从台湾回来带好吃的给我 XD
大头狗,高中最后一年了,要加油变得更快乐
妮,恭喜要变“姐姐”了,我们还是能继续疯疯癫癫地度过大二
娟,早日康复,开学要见到你继续蹦蹦跳跳的
盈,明天我们就离婚了,所以离婚快乐 XDD
诗,2012要变得更积极点,要多笑 :)
丽,要变得更可爱,还有不要再被我吓到了><
还有各位亲爱的,都要幸福快乐 :)


2011年12月21日星期三

杂记

19/12/2011

期末考结束,这个忙碌的学期也成为过去式。

这个学期并没有感觉到太多的危机感,考完试后没有像以往一样心情有些许沉重,有的只是嘻哈欢笑,不管有把握与否。兴许是打工和突然变多的交际消磨了我原本就不多的精力,也减少了胡思乱想的时间。

半工读是件很了不起的事吗?当身边的人听说之后都表示诧异,直指着我说“你好geng”,我有些愕然了。或许受到台湾偶像剧的荼毒,也或许受到身在台湾好朋友影响,一直以来都认为这是件理所当然的事情。

然而有时候想要同时间抓住两样东西,却只会什么都做不好,甚至遗失了最初的方向……



20/12/2011

面子书上突然出现一堆关于UEC成绩的留言,这才意识到,又是公布成绩的时候了。看着一则则喜愁交加的留言,不经意地就想起两年前的我们。

那时候的我们不也是如此,看着自己手中的成绩,茫然不知自个儿的未来在哪里,唯一能做的就是想把台湾升学志愿表给填了。

如今,大家已找到属于自己的方向,当年的白鸽暂时停歇在不同的国家,只有等待新年来到才能小聚。

最可笑的是,曾坚定着以到台湾升学为目标的我留在本地,而曾说过不想到台湾升学的某位同学此时却在台湾为着第一次的大学期末考而努力。

嗯,我家小弟也主动把初中统考的成绩给报告上来了,目的就是为了讨赏,真是现实的家伙。


21/12/2011

原本以为最迟今天就可以回到家了,谁知道刚刚那个一通电话来说朋友家的车坏了,结果被逼要明天才能回家。

呜呜,果然就是要出乎意料才叫人生啊!

2011年11月22日星期二

忙




转眼,第三个学期已近尾声,还有不足一个月的时间年终考又将到来。

总觉得从开学到现在,没有一天能让自己真正地休息,每天忙上学忙打工忙功课忙考试,于是时间以很快的速度与我擦身而过。

想像毕业后的日子或许就是这样,还是觉得挺无奈的。一向来都很在乎自己一个人的时光,现在却必须为了某些理由而放弃;以前老是不笑的那张脸也多了笑容,甚至想努力改掉自己迟钝的个性,然而最让人不忿的是,当做到这个地步之后还是有人觉得不够。

人与人之间的交往时需要沟通的,如果你们总是擅自以自己的立场套在我身上,那很抱歉,在你们眼里,我肯定是个怪人。

是的,我不轻易交心,也很难虚伪地假装我们有多要好,所以才一直学不会这个世界的游戏规则。

不明白为什么老是要为这些事心烦,如果能够不在乎该有多好……


2011年11月10日星期四

不安

最近过得懵懵懂懂,突然间搞不清楚周围到底发生了什么?当气氛突然改变,本来就不善于处理这一切的我自然而然只能傻笑,迟钝地在时过境迁后才恍然大悟。

或许还用不上“恍然大悟”这四个字,我向来不相信自己的直觉,至今依然如此。

其实也是意料中事吧,以往每一次变换生活模式后,心里总是会有微妙的不安。害怕自己做错事,害怕给哪个人带来麻烦。

太不相信自己了,这样实在不行。

但即使这么对自己说,也只是无聊的精神喊话罢了。有些心情,不是平白无故几句话就能够磨灭的,更何况是如我这般固执的人。

也许该给自己一些时间适应不同的环境、不同的人事物。

2011年10月25日星期二

开始新生活

终于下定决心要打工,想了这么久的事,却只花了不到一个小时就从询问详情到被录取。

一星期五天,一天四个小时,薪水本就不高,再加上我多数选择白天的时间,薪水变得更低,不过没关系,工作看起来并不会很多,先试着做几个月,如果还是觉得薪水太低或是影响到学业再辞职。

生活将会开始变得忙碌,必须逼迫自己更有效率地活着,

祝福自己。

2011年9月11日星期日

忏悔【?】

这个星期六好像在迷迷糊糊中度过了。

星期五考完试过后,马上倒在床上睡了12个小时,原本想充完电了就该好好温习下一科,谁知道考完了两科就好象把战给打完了,再也没心情读书,一整天下来也才背了几个items和看了两题tutorial。

很沮丧啊,感觉浪费了一整天的时间,然后活该明天就要半死不活忙着背一大堆的东西又要把所有的double entry和各种format给弄明白,或许又要买杯cappuccino来帮我熬夜。

八个字:早知如此,何必当初。

但人总是这样,即使对自己说了再多次『好了,该打开课本好好背书了。』,还是摆脱不了那个惰性,尤其今明两天是周末、是休息日啊!那更是不想打开书扫了兴子,唯有在事后来个毫无诚意的忏悔。

现在只能希望明天能够好好念书,可不想把这一科给考砸了。

2011年8月14日星期日

又回来了

雨不停,而你早已分不清那一大片雾是属于天空,还是属于你的……





第一次,那么愿意相信报纸上的每日星座解说。忘了那段句子,大意就是一件想处理已久的事情将在这个星期内解决。

就在这场大雨中,我坐在往金宝的轿车上,默默祈祷它不会在欺骗我。

距离上一次回家乡,已经隔了两个多月。这几天把学校那些恼人的是统统抛开,什么作业练习都不想理,尽管我辛苦地拿了一整袋的笔记回来。每日吃饱就睡、睡饱就醒的日子把已经倦怠的心给重新充电。

接下来的一个月,为自己说一声加油!