将心情刻录在这里

因为健忘

才想将心情刻录在这个空间里

最近喜欢四处找文章来看

才发现

自己老是说文章写不好是因为还没有什么生活经验

其实只是在找借口

看看朋友的博文

再看看手中的几本书

所写的题材

在生活中难道从没有碰过吗？

不是的

只是从来没有认真对待

也没想过将看似普通至极的经验化为文字

即使爱写东西

还是无奈地发现对生活的敏感度严重不足

我本来就是一个迟钝的人

甚至健忘

活了18年

真正令我印象深刻的回忆竟是少之又少

突然想

这个博客会存在多久

过去开的许多博客都被我遗忘了

那这个呢？

我希望能够一直留着

希望能够一直将生活中发生的事记录在这里

忘记的时候就回来看一看

能不能不要变成『我们』

我和你

难道就不能简单的是『我和你』吗？

从年头开始
你一封封的信息传来
开始以为你很快就放弃
但没有想到几天前你又再问我同样的问题

对你的印象
就是一个很勤劳的人
为自己的功课而努力
会来问我攻克上的事
而我，也只不过将我所知道的告诉你

原以为
我们的关系就只是这样
为什么
突然变了样？

能不能只是单纯的朋友？
能不能不要变成『我们』
我不是不憧憬爱情
只是我知道
现在爱情还没有来敲响心里的那道门

我不了解你
而最重要的是
你确定你了解我吗？

寻找，更精彩的拼图

寻找

更精彩的拼图

这些天，慢慢地收拾行李

发现我有好多东西都放不下

朋友送的新年卡片、礼物，还有自己的藏书

也不知该带去还是留在这里

我承认，我的确是个很拖泥带水的一个人

所以房间总是堆满东西

每回收拾，总是大包小包地把没用的东西清理出来

正如我的记忆……

这些天

常会回想在学校发生的一些事

无论是快乐的难受的

总觉得，这几个月没有了中学时的精彩

有人说，这叫空窗期

等我开学了

会发现生命更精彩的一片拼图

加油！

如果不能给我翅膀

那么请给我力量奔驰

最近班台的天空
云层时卷时舒
偶尔鱼鳞似地掩住阳光
骑着机车在马路上胡乱驶来驶去
风打在脸上
吹散了发丝

这几日上网下载了几份ACCA的考古题
也不理自己是不是会做
遇到自己解决得了的习题时
竟然不顾形象地就傻笑起来

还有一个月
就要晋升到人生另外一个阶段
心里总有些恐慌
其实也只不过是对未知的地方惯有的胡思乱想而已

暗自给自己加油打气
在未来的三年
一定要好好努力
不想让那些看不起自己的人得意
更不想让自己这么多年的努力白费
嗯
加油！

幸福？

失去愛情，就注定得不到幸福？

一眼望去fb的主頁

一定能發現很多關於愛情的留言

十幾歲的青少年

為愛情所困

已經是個趨勢了嗎？

只是

為什麼在這麼年輕的生命中

眼中所看到的

只是愛情？

一直不明白

為什麼幸福非得要和愛情掛鉤了？

一個人

不也挺好的嗎？

難道單身就不能幸福？

有好朋友的關心就不能幸福？

有家人的陪伴就不能幸福？

單身，其實也能很精彩

下一次，請對單身的我說

你好幸福

我们，都要学习如何长大了

抬头望去，阳光刺眼得让人睁不开眼睛

已经多久没有在这样的傍晚游走在公路上

为什么，此时却有一丝丝的寒意

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争执、冷战、排斥

很多人都跟我说

因为你们还小，还不懂得为人处世

但，不是说，小孩子是单纯的、无邪的吗？

为什么我看到了，那些藏在面具下的不屑

在空中飘荡的玩笑中

隐藏了太多太多，我不想接触到 的情绪

一只只睁得老大的瞳孔里，写着对某人的不满、排斥

我想看到的，只是那些单纯灿烂的笑容

或许
你们早已把我当成朋友了
才会那么没有保留
赤裸裸的在我面前
把你们的情绪显露出来
但这样的认知
却让我觉得有些压力
就像今天
在那样的环境下
无法再尽情的打排球
只好提早离开

到底要经过多少事

你们才能明白每个人都不是完美的

到底要经过多少日子的磨合

你们才能学会彼此包容

不想倚老卖老

我也需要学习

希望几年后再见到你们

我们都能够长大了

改变

这几天过得浑浑噩噩

开始害怕

自己是不是忘了更重要的东西

它原本握在手心里

却逐渐消失在那被人当成命运的

纵横手心的纹路

握紧拳头

让微长的指甲刺痛手心

也让脑袋清醒一点

我知道

自己在岁月中

狂妄地改变了

开始害怕这种改变

开始想抓紧过去

开始对期待的未来产生些许恐惧

我想变回以前的自己

但那个我又有多好？

我想

必须花点时间去思考了